Coming up next
|
|
Statistics
|
|
|
Анекдоты
|
|
elmar85 | Date: Wednesday, 2007-04-18, 9:14 AM | Message # 1 |
Сlub Test 01
Group: Сity 06 Moderator
Messages: 1553
Status:
| Товарищи, давайте-ка расскажите самые любимые анекдоты.Мои вот . За цени! *** Праздник Курбан Байрам,(режу священных животных чтобы помогли в ином мире добраться до рая)где-то на кавказе.У мужика было 2 барана черный и белый , и он не знал кого принести в жертву ."Если зарежу белого , то черный обидется- думал он.-зарежу черного , то белый обидется". Думал он думал и решил пойти с этой задачей к молле.Приходит к нему , рассказывает такую ситуацию . Молла говорит -" м -да задача сложная, я подумаю". час думает , 2 часа думает и говорит :" зарежь-ка ты черного барана". Мужик:" так ведь белый обидется". Молла:" но и х*й с ним что обидется". *** Ленин выступает на трибуне перед народом , рядом с ним Феликс. Ленин обращается:" тохарищи, мы убрали капитализм теперь будем работать по 8 часов в сутки. Народ : " УРА!" Ленин, Ленин" Ленин:" тохарищи через 10 лет мы будем работать по 4 часа в сутки" Народ воще :Ленин , ленин . Ленин:"тохарищи ещё через 10 лет будем работать по 2 часа в сутки. Народ охренел с тройной оваций: До здраствует Ленин! Тут Ленин тихонько обращается К феликсу : Вот с*ки , б*я не кто нехочет работать *** Поймала девочка рыбку.Рыбка ей говорит:" отпусти меня исполню 3 любых желания" Девочка: Хорошо.Хочу чтобы у меня былтакой большой нос и чтобы было много волос. Рыбка удивленно : " хорошо. Девочка: " хочу большие уши и чтобы волосы , волос было по больше" Рыбка : Хорошо. Девочка: " хочу большой рот и чтобы было много гнилых зубов" И это желание исполнилось. Рыбка такая в шоке , смотрит на это чудище и говорит:Девочка зачем тебе все это? Почему не пожелала денег, славы , здоровья?А? Девочка:" А что можно было?
|
|
| | |
elmar85 | Date: Sunday, 2007-06-10, 5:39 PM | Message # 3 |
Сlub Test 01
Group: Сity 06 Moderator
Messages: 1553
Status:
| Короче очередная пошлятина *** Послала как-то мать Красную Шапочку к бабушке , чтобы отнесла она ей пирошки.Идёт КШ по дороге,разморила её и решила прилечь под деревом.спит себе и спит,и через какое-то время проходила корова и остановилась под КШ прямо выменем в лицо.Тут КШ проснулась и от восторга закричала:"Мальчики,мальчики ну не все сразу же."
|
|
| |
Kerrigan | Date: Tuesday, 2007-07-03, 10:40 PM | Message # 4 |
Beats & Sweat
Group: V.I.P.
Messages: 4093
Status:
| Тааакс... Пришла пора мне вас посмешить Расскажу вам свои самые любимые. Итак: Как-то явились к Кашперовскому три огроменных бугая-вышибалы и на него с порога: - Слышь, ты, Каспер едрёныть ! Ты народ на бабло разводил ? На стадионах подлечивал ? Братва требует долю ! Он такой: - Скока ? - Сто штук баксов ! Кашперовский чуть не плачет: - Да я же обычный психотерапевт !.. Они: - Не лечи ! Где бабло ? Кашперовский понял, что ему не отвертеться и говорит: - Вон сумка под кроватью, берите и хоть обоcритесь ! Они забрали сумку, приходят домой и день cрут... два cрут... три cрут... На четвёртый звонят Кашперовскому и орут: - Слышь ты, сволачь ! Мы тебе 200 штук отдадим, только здоровье верни ! Он: - Окей, меня слушать. НЕ СРАТЬ... Они день не срут... два не срут... три не срут... Звонят Чумаку: - Слышь, Чумаааак... Тут сцуко Кашперовский над нами издевается ! Помоги ! - Лана, снимаем все установочки. НЕ ССЫТЕ... Нарвался моньячище на подругу в подворотне: - Кошелёк ! Она: - Где ? Где ? Где ? - Ты, сцука, жить хочешь ?! - С кем ? С кем ? С кем ? - Пикнешь - изнасилую !!! Она заинтересованно: - Да ? Пи-пи-пи-пи-пи !!!!!!! А этот как-то Сарон сочинил: Сидит Керриган на дереве посреди распутья. Жизнь у неё удалась, сидит, ковыряется в зубах... Вдруг видит - по дороге Казыч идёт. Тот её на дереве увидел, обрадовался: - Ой, Керри, доброго дня тебе ! Она: - И тебе, Казыч ! - Не видела, куда фура с чаем поехала ? Она показывает в другую сторону дороги: - Да туда поехала ! - Спасибо ! - Да пожалста ! - До свидания ! - До свидания... Еле расстались. Через некоторое время идёт Рамыч: - Керри, здравствуй ! Не видела, куда... - Да туда поехала ! - Спасибо ! - Пожалста ! - До свидания ! - До свидания... Еле простились. Спустя час идёт с другой стороны дороги этот двинутый суслик Оджи. Укурен в дупель. Керриган увидал, рот раскрыл: - Опа, тирранозавр на дереве, ипааааать... Та взорвалась: - Те как не стыдно ?! - Пля, РАЗГОВАРИВАЕТ !!!!!! Чирвеподобная, гашиш куда повезли ? - Нахал ! Туда повезли ! - Понял. Пасиба ! И ушёл. Керриган сидит такая на суку, морду лапой пожпёрла и говорит про себя: - Вот это ж земляне... Земляяяяяяне... Туда идут - земляне как земляне, а оттуда - и тирранозавр, и не так сидишь, и не туда плюёшь, уй мля...
|
|
| |
NATANYA | Date: Wednesday, 2007-07-04, 11:14 AM | Message # 5 |
Europop
Group: Fan
Messages: 11
Status:
| Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!Добавлено (2007-07-04, 10:57 Am) --------------------------------------------- Добавлено (2007-07-04, 10:57 Am) --------------------------------------------- Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? Добавлено (2007-07-04, 10:58 Am) ---------------------------------------------
Добавлено (2007-07-04, 11:01 Am) --------------------------------------------- Объявление: ""Уважаемые студенты! Просьба ставить ""Джипы"" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"" Добавлено (2007-07-04, 11:01 Am) --------------------------------------------- -Подари мне хомячка!!!!!!! Я его буду так любить-любить! А когда он сдохнет-сделаю чехол для сотового....... Добавлено (2007-07-04, 11:04 Am) --------------------------------------------- какая разница между женой и любовницей????????? -Килограмов двадцать... какая разница между мужем и любовником??????? -Минут сорок... Добавлено (2007-07-04, 11:05 Am) --------------------------------------------- Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): >> - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. >> А вы как думаете? >> Он (осторожно заглядывая в декольте): >> - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? >> Она, в кокетливом ужасе: >> - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! >> Он: >> - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато Добавлено (2007-07-04, 11:14 Am) --------------------------------------------- Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка!
|
|
| | | | |
NATANYA | Date: Saturday, 2007-07-14, 4:19 PM | Message # 9 |
Europop
Group: Fan
Messages: 11
Status:
| В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!Добавлено (2007-07-14, 4:04 Pm) --------------------------------------------- В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Добавлено (2007-07-14, 4:05 Pm) --------------------------------------------- Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... Добавлено (2007-07-14, 4:06 Pm) --------------------------------------------- Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! Добавлено (2007-07-14, 4:06 Pm) --------------------------------------------- Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны" "как варить пельмени" "сколько человек может прожить без еды" Добавлено (2007-07-14, 4:07 Pm) --------------------------------------------- Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02. Добавлено (2007-07-14, 4:07 Pm) --------------------------------------------- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. Добавлено (2007-07-14, 4:07 Pm) --------------------------------------------- Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем. Добавлено (2007-07-14, 4:08 Pm) --------------------------------------------- У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! Добавлено (2007-07-14, 4:09 Pm) --------------------------------------------- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке Добавлено (2007-07-14, 4:19 Pm) --------------------------------------------- Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел...
|
|
| | | | |
NATANYA | Date: Wednesday, 2007-07-18, 11:11 AM | Message # 13 |
Europop
Group: Fan
Messages: 11
Status:
| Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор! Добавлено (2007-07-18, 11:05 Am) --------------------------------------------- Kerrigan, Хочешь общения, пожайлуста!!!! И о чём поговорим!!!!! Добавлено (2007-07-18, 11:11 Am) --------------------------------------------- Kerrigan, МНЕ НЕ ТРУДНО!!!!!!!!!
|
|
| |
Kerrigan | Date: Wednesday, 2007-07-18, 11:21 AM | Message # 14 |
Beats & Sweat
Group: V.I.P.
Messages: 4093
Status:
| NATANYA, да о чём угодно, в принципе. Тебе тоже нравятся Bloom или ты тут чисто потусоваться ?
|
|
| |
varvar | Date: Wednesday, 2007-07-18, 12:35 PM | Message # 15 |
Contact!
Group: Fan
Messages: 255
Status:
| Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
|
|
| |
| |